…og det var da kranglina startet…

Sofaen:
Kona mi satt seg ved siden av meg på sofaen mens jeg satt og trykket på
fjernkontrollen. Hun sa: "Hva er det på TV-en?"
Jeg svarte: "Støv".
Og det var da kranglinga startet.....

Senga:
Min kone og jeg så på "Vil du bli millionær" mens vi lå i senga. Jeg snudde
meg mot henne og spurte: "Vil du ha sex?"
"Nei", svarte hun. "Er det ditt endelige svar?" Hun gadd ikke en gang å se
på meg og sa bare "Ja".
Så jeg sa: "Da vil jeg gjerne ringe en venn".
Og det var da kranglinga startet.....

Restauranten:
Jeg tok med kona mi på en restaurant. Av en eller annen årsak tok kelneren
bestillingen min først. "Jeg vil gjerne ha en T-beinstek medium stekt". Han
svarte: "Er du ikke redd for kugalskapen?"
"Nei, hun kan bestille selv".
Og det var da kranglinga startet....

Årsdagen:
Kona mi ga meg et hint om hva hun ønsket seg på sin kommende årsdag for
bryllupet. Hun sa: "Jeg vil gjerne ha noe skinnende som går fra 0 til 100
på 3 sekunder".
Jeg kjøpte henne en baderomsvekt.
Og det var da kranglinga startet.....

Speilet:
Min kone sto naken foran soveromsspeilet og så på seg selv. Hun var ikke
fornøyd med det hun så og sa til meg: "Jeg føler meg helt forferdelig. Jeg
ser ut som jeg er gammel, feit og stygg. Jeg trenger virkelig at du gir meg
et kompliment".
Jeg svarte: "Synet ditt er pinadø nærmest perfekt".
Og det var da kranglinga startet......

Sånn går no dagan… :)

Megakveld!!

Et ektepar skulle på et ordentlig fint maskeradeball.
Kona, som plutselig fikk hodepine, ba mannen om å gå alene. Han protesterte, men kona sa at etter hun hadde tatt et par hodepinetabletter skulle hun gå og legge seg, så han trengte ikke være hjemme. Så han tok på seg kostymet sitt og dro i vei.
Etter en times tid våknet kona. Hodepinen var borte, og ettersom det enda var
tidlig på kvelden, bestemte hun seg for å kle på seg og dra på festen.

Mannen hennes visste ikke hvordan kostymet hennes så ut, så hun tenkte at hun
skulle spionere på ham, og se hvordan han oppførte seg når hun ikke var med. Hun kom til ballet, og etter et par minutter så hun sin mann på dansegulvet. Han danset klinsj med en skikkelig 'babe', flørtet, klemte litt her og der....

Kona, som var en veldig attraktiv kvinne, begynte å flørte med ham uten gi seg til kjenne, og sakte men sikkert klarte hun å fange oppmerksomheten hans fullstendig.
Han forlot 'baben' på dansegulvet og tok initiativet med denne nye 'sexbomben'..
Etter et par drinker havnet de i baksetet på bilen hans og hadde seg både lenge og vel før de vendte tilbake til festen. Maskene skulle fjernes ved midnatt, og like før dette, forlot kona festen og dro hjem og la seg. Hun lurte på hvilken unnskyldning mannen ville komme med etter denne skrekkelige oppførselen.

Hun satt i sengen og leste da han kom hjem, og spurte om han hadde hatt det
hyggelig? 'Du vet hvordan det er, det er ikke noe gøy når ikke du er med', sa
han. Hun spurte: 'Danset du mye?' 'Nei', svarte han. 'Ikke en eneste gang. Da jeg kom, traff jeg Johan, Peter og de andre gutta, så vi gikk inn i et annet rom og spilte kort hele kvelden.' Kona sa: 'Du må ha sett passelig dum ut, sitte å spille poker i det teite froskekostymet', sa hun passe sarkastisk.

Neida, jeg ga kostymet mitt til fattern, og han hadde tydeligvis hatt en megakveld !!!

Jaja, folkens… Det var dagens latter. Jeg lo i hvertfall godt når jeg leste denne på mailen idag. :D

Noen lurer kanskje på hvordan det gikk med loppemarkedet sist helg? Til det kan jeg bare si at det gikk kjempebra! Massevis av besøkende og vi fikk inn enda mere kroner enn i fjor. Hederlig omtale både i DT’s papirutgave og på dt.no fikk vi også.

Tok meg den friheten å filme litt idet kundene ble sluppet inn i hallen. Artig å se hvor ivrige noen er for å få tak i en godbit eller to. Bare se her:

(Beklager dårlig videokvalitet, men det er grenser for hva min stakkars gamle mobil er istand til...)

Ha en strååålende
onsdagskveld!

Spørsmål og svar om kropp og helse

SPØRSMÅL: Kan sit-ups forhindre at jeg blir litt bløt og lubben rundt midjen?
SVAR: Definitivt ikke! Når du trener en muskel, blir den større.
Derfor bør du ikke gjøre sit-ups med mindre du vil ha stor mage.

SPØRSMÅL: Er svømming bra for figuren?
SVAR: Tja, se på hvaler...

SPØRSMÅL: Jeg har hørt at trim er bra for hjerte- og kar-systemet og dermed kan forlenge livet.. Stemmer det?
SVAR: Hjertet ditt er programmert til å slå et visst antall slag i løpet av livet. Ikke kast dem bort på trim! Alt blir utslitt etter hvert, også hjertet ditt. Med andre ord: Raskere og flere hjerteslag pr. minutt bruker av kvoten. Vil du leve lenge? Ta deg en lur i stedet!

SPØRSMÅL: Burde jeg kutte ned på inntaket av kjøtt og spise mer frukt og grønnsaker?
SVAR: Her må du prøve å tenke logisk. Hva spiser ei ku? Høy. Og hva er det? Grøntfôr. En biff er altså egentlig ikke noe annet enn en mer effektiv måte å spise grønnsaker på... Og spiser du i tillegg kylling, får du også i deg mais! En svinekotelett eller en stor biff tilfører kroppen 100 % av anbefalt daglig inntak av grønnsaker.

SPØRSMÅL: Burde jeg kutte ned på inntaket av alkohol?
SVAR: Nei, ikke i det hele tatt. Vin er laget av frukt.
Brennevin er destillert vin. Det betyr at de tar vannet ut av frukten, så du får enda mer av det gode, sunne innholdet. Øl lages av korn. Skål!

SPØRSMÅL: Er sjokolade usunt?
SVAR: Er'ru gæern? Kakaobønner = grønnsaker, ikke sant?
Det er den beste ”feel-good”-maten det går an å få.

SPØRSMÅL: Er det viktig å være i god form?
SVAR: ”Rund” er en form så god som noen. 

Konklusjon:
Jeg håper dette oppklarte alle misforståelser du måtte ha hatt om mat, kropp og helse.
Husk dette: Livet skal ikke være en reise der målet er å komme trygt fram til graven med en attraktiv og kjernesunn kropp. Nei, da er det bedre å seile ned i kista med et glass vin i den ene hånda og en sjokolade i den andre, med en kropp som er skikkelig velbrukt, mens du roper:

'Dæven, så moro jeg har hatt det!'

Det kan redde liv!

Kanskje ikke alle som har fått med seg denne?

Nye bilbeltekrav f.o.m. 01.01.2009.

DET KAN REDDE LIV!
I følge Vegvesenet minskes ulykkesrisikoen med 65%!


Sett på beltet og kjør forskiktig!

Gjør dere klar for bikinisesongen…!!!

Fysisk velbefinnende – nyttig treningsopplegg:

Pass på at du står på et godt underlag, med god plass på hver side – kan også gjøres på jobben.

Mens du holder en 2,5 kg’s potetsekk i hver hånd, løfter du armene rett ut til siden. Hold sekkene der så lenge du klarer.

Se om du klarer å holden dem i ett minutt.

Hver dag vl du bli sterkere og du vil etterhvert bli i stand til å holde sekkene noe lenger.

Ettter et par uker bytter du til 5 kg’s sekker.

Så til 10 kg’s sekker.

Prøv så om du klarer en 25 kg’s sekk i hver hånd, med armene rett ut, i et helt minutt. (Tro det eller ei, men jeg har kommet hit…!!!)

Når du føler deg sikker på dette nivået, kan du driste deg til å legge en potet i hver sekk.

:D :D

Bilde er hentet fra TV2.no

Sånn skal det gjøres….

Hvordan man får politiet til å komme når man trenger dem.........
En mann fra Hosle i Bærum var på vei for å legge seg da hans kone sa han hadde glemt å slå av lyset i garasjen.
Garasjen lå i tilknytning til huset og mannen åpnet bakdøren for å gå og slukke, men oppdaget plutselig at det var folk der inne som holdt på å forsyne seg av noen av hans ting.
Han ringte politiet, som spurte om noen hadde kommet seg inn i huset.
Han sa nei. Politiet svarte at alle politibilene var opptatt og rådet ham derfor til å låse alle dører, så skulle de sende en bil når det ble noen ledig.
OK, sa mannen, la på røret og telte til tretti. Da ringte han politiet igjen. "Hei, jeg ringte nettopp om at det var noen som stjeler fra min garasje. Nå behøver dere ikke komme, for jeg har skutt dem…"
Så la han på.
I løpet av få minutter var 6 politibiler, et helikopter, en brannbil og to ambulanser på plass. De tok tyvene på fersk gjerning.
En av politimennene gikk bort til mannen og sa, "Jeg synes du sa at du hadde skutt dem...?"
Mannen svarte: "- og jeg synes du sa at dere ikke hadde noen ledige biler..."

Umulige ønsker…

En kvinne gikk i skogen da hun plutselig snublet over noe, som ved nærmere ettersyn viste seg å være en oljelampe. Når hun gned på den, så kom det naturligvis fram en ånd. 'Får jeg tre ønsker nå?' spurte hun. 'Nei', svarte ånden. 'På grunn av de dårlige tidene og devaluering og global konkurranse og sånt dritt får man kun ETT ønske nå for tiden. Nå, hva skal det være?' 'I så fall vil jeg ha fred i Midtøsten', sa kvinnen og trakk frem et kart. 'Ser du dette kartet? Jeg vil at disse landene skal slutte å slåss med hverandre.' Ånden kastet ett blikk på kartet og utbrøt: 'Men herregud! De landene der har jo kriget i tusener av år! Tror ikke at det går an å gjøre noe med det. Jeg er dyktig, men ikke SÅ dyktig. Ønsk noe annet.' Kvinnen tenkte en stund, og sa så: 'Jeg har aldri lykkes å treffe Den Rette. En omtenksom og elskverdig mann, som er hensynsfull, kan lage mat, tar halvparten av husarbeidet og som er en god elsker og ikke ser på sport hele tiden. Kort sagt, en ideell livsledsager.' Ånden var stille en stund, sukket og sa: 'Få se på det jævla kartet
igjen....'  


Lider tydligvis av interiørbloggtørke her…. :P
Bildet er hentet fra www.gillo.de.

Historiens mysterium

 Fikk denne inn på mail idag. Må innrømme at mine historiekunnskaper om USA er svært begrenset, men om det skulle stemme, ja….????

Spør en historielærer om han eller hun kan forklare dette……, men jeg tror ikke de klarer det.

 
Abraham  Lincoln ble valgt i kongressen i 1846.  
John F. Kennedy ble valgt i kongressen i 1946.
Abraham Lincoln ble valgt som President i 1860.
John F. Kennedy ble valgt som President i 1960.
Begge var veldig opptatte av borgerrettighetene.  
Begge hustruene mistet barn mens de bodde i Det Hvite Hus.

Begge Pesidentene ble skutt og drept på en fredag.
Begge Presidentene ble skutt i hodet.
Nå blir det veldig merkelig.
Lincoln's sekretær het Kennedy,
Kennedy's sekretær het Lincoln.

Begge ble myrdet av en person fra sørstatene.
Begge Presidentene ble etterfulgt av en fra sørstatene med navnet Johnson.
Andrew  Johnson, som etterfulgte Lincoln, ble født i 1808.
Lyndon Johnson, som etterfulgte Kennedy, ble født  i 1908.
 
John  Wilkes Booth, som myrdet Lincoln, ble født i 1839.
Lee  Harvey Oswald, som myrdet Kennedy, ble født i 1939.
 
Begge morderene ble kjent under 3 navn
Hos begge er navnene sammensatt av 15 bokstaver
Hold deg nå fast:
Lincoln ble myrdet i et teater ved navn "Ford"
Kennedy ble myrdet i en bil av merket Lincoln, laget av "Ford"

Lincoln ble myrdet i et teater og hans morder løp til et varehus for å gjemme seg.
Kennedy ble skutt fra et varehus og hans morder flyktet til et teater og gjemte seg der.

Booth og Oswald ble myrdet FØR rettsaken kom opp.
Her kommer toppen….

1 uke før Lincoln ble skutt, var han i Monroe, i staten Maryland
1 uke før Kennedy ble skutt var han hos Marilyn Monroe.

Hvem har funnet ut dette?
Helt utrolig:         
1)  Brett en ny $20 dollar seddel i to...

2)  Brett igjen og sørg for å brett akkurat slik som bildet under  viser.

3)  Brett den andre siden akkurat likt som ovenfor
 
4) Vend den nå om….

For en tilfeldighet! Ved å brette en 20 dollar seddel på en simpel geometrisk måte kommer det fram en katastrofe som vises på alle  20 dollar sedler!!!
Tilfeldighet?… Du bestemmer…

Dersom dette ikke er nok er dette hva du så:
For det første: Pentagon i flammer…..

Deretter Twin Towers

Og se her…!!

Tre tilfeldige katastrofer på en $20 dollar seddel?
Katastrofe 1 (Pentagon)
Katastrofe 2  ( Twin Towers )
Katastrofe 3  (Osama)???
Det blir enda bedre: 9 + 11 = $ 20 !!
(9/11 = 9. September dagen da twin towers og Pentagon ble angrepet)
Skremmende, ikke sant?

Dette er en historietime, som vi alltid vil huske!

Festlig!

98 Ord

Speed test

Barns svar på kristendomsprøver…

Fikk denne på e-posten idag. Syns den var så søt.

BARNS SVAR PÅ KRISTENDOMSPRØVER

• Det er presten som bestemmer når man skal graves ned. Han sender noen på gamlehjem, og så graver han ned dem som blir til overs.
• Man kan kalle Gud for hva man vil. Man kan kalle han Kristus, Festus eller Herre-Jesus.
• Kona til gud heter Gudmor. Hun er moren til alle barnebarna hans; Moses, Jesus og Julenissen.

Thomas Andre 7 år:
- Gud heter egentlig Den allmennpraktiserende hersker på himmelen og på jorden. Han bestemmer alt, hele tiden. I gamle dager het Gud 'mannen med ljåen'.

- Gud er forholdsvis grei, men han liker ikke at tyver kommer til himmelen uten grunn.

- Nå er det blitt ozonhull i himmelen. Det gjør at gulvet til Gud ikke er helt tett lenger. Det kan bli et problem.

- Det er mange i himmelen: Alle som er døde er der, pluss Gud og Jesus og den dårlige Ånde.

- Det er noen som har en hellig lama. Det er egentlig en liten kamel. Det heter Dalai-lama. Jeg tror det er en engel.

- Hvis Gud hadde holdt det han sa om å la alle barn komme til seg, så hadde vi ikke trengt barnehager.

- Bibelen består for eksempel av De fem museboker og Marius' evangelium. De skriver om mye pent der, og det handler om mange artige typer. For eksempel handler det om Pottimor, Pottifar og Pontius Forlat oss.

- Du skal høre på moren din samme hva hun sier og hvilket tonefall hun bruker.

Thomas Andre 7 år:
- Når noen dør, blir de lagt ned i jorda, og så sier presten: 'Av jord er du kommet og der skal du bli.' Så tømmer han enda en bøtte jord i hodet på deg.

Elin, 4 år:
- Jeg vil ikke begraves når jeg blir gammel, for jeg klarer ikke å ligge så lenge under jorden uten å puste. Og så er det så ekkelt å få så masse jord i nesa. Da er det nesten bedre å bo på gamlehjem.

Magne, 7 år:
- Hvis du dør, så skaper Gud deg om til jord. Da skjønner du ikke bæret.

Mikkel, 7 år:
- I Afrika tror de på Nilsen Mandela.

Hanne, 8 år:
- Gud trenger ikke tro på noen han. Han trenger bare tro på seg selv.

Fredrik, 9 år:
- En misjonær er en mann med hatt og koffert som leser Bibelen på dørsprekken til folk.

Ingrid Marie, 7 år:
- Man kan bli frelst eller helfrelst, det kommer an på hva man gidder.

Hanne, 8 år:
- Når man giftet seg i gamle dager, var det fordi staten sa det og presten mente det var best. I dag kan man slenge seg sammen med den ene samboeren etter den andre uten at staten så mye som letter på lokket.

Turid, 7 år:
Når man gifter seg, gir man hverandre et taushetsløfte. Hvis man ikke holder det, blir man skilt, og da må man dele på lamper og knivene, og som regel blir man ikke enige om hvem som skal ha barna. De som ikke blir enige om det, må gå til børsmegler. Han bestemmer at den ene skal ha barna, så får den andre et spisebord ekstra.

Betraktninger i livet!

Det er onsdag og på tide med litt humor igjen. Her er noen fine betraktninger på de forskjellige stadier i livet:

VIKTIGE SANNHETER ERFART AV BARN
1. Det er umulig å døpe en katt, uansett hvor mye du prøver.
2. Når mamma er sinna på pappa må du ikke la henne børste håret ditt.
3. Hvis søsteren din slår deg, så ikke slå igjen. De tar alltid andremann.
4. Du må aldri be din tre år gamle bror om å holde en tomat.
5. Ikke la hunden passe på maten din for deg.
6. Du må aldri nyse når noen klipper håret ditt.
7. Du må aldri holde en støvsuger og en katt samtidig.
8. Det er ikke mulig å gjemme en bit med broccoli i et glass melk.
9. Det beste stedet å være når man er lei seg, er på fanget til bestefar.

VIKTIGE SANNHETER ERFART AV VOKSNE
1. Å oppdra en tenåring er som å spikre fast gele til en trestamme.
2. Rynker gjør ikke vondt.
3. Familier er som karameller - stort sett søte, men en og annen nøtt må du regne med.
4. Det svære eiketreet du kan se i dag, var i går bare en eikenøtt som tviholdt på plassen sin.
5. Latter er god trim; nærmest som en innvendig joggetur.
6. Du er voksen når du velger frokostblanding etter fiberinnholdet og ikke etter leketøyet som følger med pakken.

VIKTIGE SANNHETER OM Å BLI GAMMEL
1. Gammel blir du uansett. Å bli voksen er mer frivillig.
2. Glem helsekost! Du trenger alle de konserveringsmidler du kan få i deg.
3. Når du faller, lurer du på hva du kan foreta deg mens du nå en gang er der nede.
4. Du er i ferd med å bli gammel når du blir like begeistret i en
gyngestol som du en gang ble i en berg-og-dalbane.
5. Det er frustrerende å vite alle svarene når ingen gidder å stille deg alle spørsmålene.
6. Tiden kan lege alle sår, men noen stor kosmetiker er den ikke.
7. Visdom kommer med alderen. Av og til kommer alderen helt alene.

LIVETS FIRE STADIER.
1. Du tror på Julenissen.
2. Du tror ikke på Julenissen.
3. Du ER Julenissen.
4. Få se nå.... hva var det igjen.... Akk ja.

SUKSESS
1. Suksess for en på 4 år er. . .. . å ikke tisse i buksa.
2. Suksess for en på 12 år er. . . . å ha venner.
3. Suksess for en på 18 år er. . . . å ha lappen.
4. Suksess for en på 20 år er. . . . å ha regelmessig sex.
5. Suksess for en på 35 år er. . . . å ha penger.
6. Suksess for en på 50 år er. . . . å ha penger.
7. Suksess for en på 60 år er. . . å ha regelmessig sex.
8. Suksess for en på 70 år er. . . å ha lappen.
9. Suksess for en på 75 år er. . . . å ha venner.
10. Suksess for en på 80 år er. . . . å ikke tisse i buksa.

Ha en fin dag, og gled deg over livet, uansett hvilken alder du er i..!!

HJELP!!...som om vi ikke har nok å tenke på....

Hvordan skal en prioritere??

Det sies at hver dag er det sunt å spise et eple og en banan for å få kalsium. Man skal også spise en appelsin for å få C-vitaminer! Og så må en drikke en kopp grønn te (uten sukker for å forhindre diabetes) for å minske kolesterolet i kroppen! Man må også drikke 2 liter vann hver dag, og siden tisse like mye, som igjen fordobler tiden en har tilbragt på do hittil. En må også spise et beger yoghurt hver dag for å få de gode bakteriene i magen, som ingen vet helt nøyaktig hva er, men du MÅ ha minst en million sånne i magen, ellers er det ikke bra!
Du skal også ta et glass rødvin for å forhindre hjerteinfarkt. Og så et glass hvitvin for å beskytte ditt nervesystem! Og et glass øl (jeg husker ikke helt hvorfor det er nyttig!) Men om du tar disse tre samtidig, kan du få slag, men det gjør jo ikke så mye - du kommer ikke til å merke det.
Man skal også spise nøtter og bønner/erter hver dag. En hel masse nøtter/bønner/erter. Du skal spise 4 til 6 måltider per dag, lette måltider, men ikke glem at du ska tygge hver munnbit minst 36 ganger. Bare til det behøves det 5 timer!
Og så en ting til: etter hvert måltid skal du pusse tennene. Puss dine tenner etter eplet, yoghurten, bananen, nøttene, bønnene og ertene. Dette skal du gjøre så lenge du har tenner, og ikke glem tanntråden, tannkjøttmassasjen og munnvannet. Når du allikevel holder på med dette, kan du jo vaske badet, kanskje installere CD-spiller eller TV der, for med tanke på alt vannet du drikker, og tannpussinga, vil du nok tilbringe en hel del tid på badet.
En må også sove minst 8 timer i døgnet, og jobbe 8 timer pr dag, pluss de 5 timene som behøves for å spise; det blir 21 timer. Det er 3 timer igjen, under forutsetning at det ikke er trafikkaos når du drar til og fra arbeidet. I følge statistikken ser folk på TV 3 timer pr dag. Det fungerer ikke lenger, ettersom en må ta en gåtur hver dag i minst en halv time (et lite tips: etter 15 minutters gange, snu og gå tilbake, ellers vil gåturen din ta en hel time).
Du må også ha tid til å treffe dine venner, for de er som planter, de må taes hånd om daglig.
Blant alt annet må du også holde deg informert, dvs. lese minst to dags- og noen kveldsaviser, for å kunne ha en kritisk innstilling til livet.
Du skal også ha sex hver dag, men uten at det skal bli rutine. Du skal være innovativ, kreativ og hver gang på nytt forføre din partner. For dette kreves det jo tid. (Og da har vi ikke nevnt tantrisk sex engang. )
Du skal også ha tid med familien din, ha tid til å vaske golv, vaske opp, vaske klær, for ikke å snakke om alt du må gjøre om du har barn eller husdyr.

Når en regner sammen alt  ovenfor behøves det minst 29 timer.
Den eneste løsningen er å gjøre flere ting samtidig!
F.eks. dusje med kaldt vann og holde munnen åpen slik at du får dine 2 liter vann pr dag. Mens du forlater badet med tannbørsten i munnen, kan du samtidig ha sex med din partner, som igjen ser på TV og leser aviser mens du vasker gulv.
Da har du fortsatt en hånd ledig, som du da kan ringe til dine venner og slektinger med. Drikk vin etter det , det kommer du til å trenge!!!
Tid for meg å avslutte nå, for mellom eplet, yoghurten, ølet, den første literen med vann og det tredje måltidet mitt idag (inkl. nøtter/bønner/erter), vet jeg ikke lengre hva jeg må gjøre, men jeg vet at jeg må gå på do NÅ!
Jeg sparer visst noen minutter om jeg pusser tennene samtidig enda en gang!


Med dette ønskes alle ei flott, ny uke! :D

Sånn kan dagen være for noen og enhver…

Først hadde du problemer med å komme deg ut av sengen

Du var litt stiv i nakken

Du vasket håret og fikk ikke orden på det

Det kjentes ut som om du var i bakrus, selv om du ikke hadde drukket en dråpe kvelden før

Slankekuren virker definitivt ikke

Du forstrakk deg da du trimmet

Den nye hatten din så mye bedre ut i butikken

Du mister ting...

Sjefen din behandlet deg ikke pent på jobben

Det øsregnet da du gikk til lunch

.. og du ble skikkelig kvalm av lunchen

Det føles som om du ikke kommer deg videre

Du fikk ubudende gjester til middag

Dessuten føles det som om du har fått influensa

.. for ikke å snakke om når du er alene om natten,
og synes du hører noen i kjelleren

Det blir kanskje en bedre dag i morgen...!?

Dagens tanke:

Møt alle stressende situasjoner som en hund......hvis du ikke kan spise det eller leke med det, så tiss på det og gå din vei!!!!!  

GOD HELG!!